無情

無情

植物を殺してしまった。

昨夜、ふと目に入り、なんか気になった。

でも放置して。

今朝、死んでた。











ちょっと、ちょっとだけいいやって。

ちょっとだけ、弱ってほしいって思ったの。


元気でいなよって、

毎日こんなに成長してるよって・・・

なんか、みていられなくなって。嫌になって。

そういう風に元気でいるのを押し付けて。

元気でいられないときだってあるじゃない?


病気です。
きっとわたしの代わりに死んでしまった。ごめんね。


私には愛がない。

ルカには愛がないから。


よく、言われる。わかってる。

進学校で理系だった。けど、医療人にならなかった。

自分で自分が恐かったから。



愛とはなんだろう。

愛する対象がわからない

愛することができない人間は不良品かな?


愛されたい、愛してほしい

女のコはよくそう訴える。

愛することができないほうがずっと、ずっと・・・


それでも、いつか、

どっかで人間的な感情を持てるって希望を持ってる。

おかしいかな?


大好きだった。
飼ってた犬が死んだ。
ばあちゃんが死んで、じいちゃんも死んで。
毎年のように周りの人間が死んで。
隣にいた子もさよならなくって、
同じクラスにいたのに死んで、
葬式でご両親がいい人生でしたありがとうって言っていた。
その式場もコインランドリーに変わってた。

先生は何にも教えてくれなかった。
どうしてテレビの中の同じ子供なのに
ガリガリで死んでる子とわたしと何が違うか。

みんな・・・
いつの間にかいなくなるでしょう。
いつの間にかなくなっていくでしょう。
それで、自分のことではないから曖昧になってく。

それなのに自分は生きてる。

いつの間にかね

いなくなる前に
先にいなくなる癖がついてしまった。


たとえば、誰かに自分の命を差し出せば愛せるかなと。
試してみたり。それも違った。偽善だ。


私は、どの死の瞬間も瞼をひらいてみなくなった。

逃げた。


ねえ、みんなはどうしている?

どう向き合っている?

私は、もういい大人なのに

セラピストなのに

こんなことも分らずに人をみています。



だけど、一番よくわからない。


人はみな愛を持っているか?

ばあちゃんやじいちゃんや友達や
わたしを育ててくれた人たちのようにどうしたら
なくなっていくとわかりながら愛せる?

わからないから人間が知りたい。理解したい。


子供を産めばわかる?

無責任なことはできない。こわい。

こんな自分勝手な人間のために産めない。


こんな人間でも自ら死ぬことは許されない。

死ぬようにいきることも赦されない。



だから

私はただ、苦悩してる。

苦悩しつづけ、生命を尽くすためだけに生きるのかなって

苦悩を諦めた時点から人ではなくなるのではないかなって

思うから。



今日もなんかしんどいね。

頑張って生きてよう。

こんなくだらない人間もいるから。

大丈夫だよ。みんな立派だよ。

わたしからするとみんな。


また、明日。会いましょう。




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