ほんもの

ほんもの

いまね、書きたいこと、描きたいことで溢れている。

毎日、刺激的で。したいことでいっぱい！

今日も終わって明日やってみたいことがあるってしあわせで。

幼少期はシャイで無口で口下手で、

見た目も男のコみたいだったから。。。

どうしてこんな風にいまなっているのだろうっておかしくなっちゃう。

話し相手がいなくなったからかなとか、

沢山考えてみているのだけど、どうも違うようで。

きっと、全力なんだと思う。

生きることに。遊ぶことに。

いま、漸く全力なの。自分の命を燃やすことに。

人のため、世のためなんてたいそうなことはおこがましく、

私なんぞができることではない。

だけど、例えば、

セラピーを受けていて心地よくないとすると、

「あのね、そこってそんな風に力で押すと押していることを感じるのよ、

　治そうって一生懸命あなたの気持ち、自我が伝わってる。

だけど、人が人を治すなんぞできないよ。治す気にならない」

って言っちゃうの。意地悪だよね笑

だって感じることをお話して、よりよくなればいいじゃない？

例えば、

時間がない、間に合わない、頑張らなきゃって忙しい忙しいって、

「時間はあるかないかなんてどうしてわかるの？

いま、生きている自分の命の時間は平等なのになんで追いかけられてるの？」

って言っちゃうの。馬鹿にしてるよね笑

こんな私でも優先順位は常にあるし変動する。

朝令暮改が激しいのだけど仕方ないよ。

だって次の瞬間に面白いことが見つかってしまう笑

私の時間は自由だ！

でも、約束は守りましょう。

守れない人は約束しないこと。

私はものの好き嫌いがはっきりしているから、

好きなものしか約束をしない。

約束を破られたら大抵は放っておく。

で、記憶から抹消されてしまう。

それでもまた約束し直そうとするものは、余程好きな時。

ねえ、

明日　世界が終わったらあなたはどう思う？

私は　悔しい。

だって会いたい人がいる。

見たい景色がある。

感じたいものがある。

まだまだ遊びたい。

美しくていとおしくて泣きたい。

だから悔しがる。

哀しいはないし、後悔もない。ただ悔しいと思う。

生きてたって死んでたっていい。ただ、生きていないと悔しくなりそうだから。

じいちゃんばあちゃんごめんなさい、燃やしきれなかったと言いたくない。

悔しいを減らすために全力で遊ぶ。

わたしにも次郎さんがいるといいな❤

恐らくね、周りの人間は、私のことを自分本位で我が儘だ、

じゃじゃ馬か、どこぞの姫か、手に負えない。って思ってる。笑

この文章を奇妙にも見ている人間も、

なんと自分のことしか書かず有益な情報はないじゃないか！と思う　と思う。

わかってる。わかっててやってるの。

これが一番命を粗末にしてないって笑えるから。私が。笑

その通りで、そのままこのままで。

今の世、一人ぐらいこんな云うこと聞かない女がいてもいいでしょう？

あなたも、思うような　今を、明日を。

ではまた💙